Лучшие анекдоты и приколы!

Admin

Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 02:10 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Спікер

Сообщений: 289

Репутация: 1

Статус: Offline

***
Рецепт приготовления яичницы для мужчин:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

***
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли ни слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай!... Кушать всё равно дома будешь!...

***
(после часа тупых препирательств в аське)
xxx: Девочка моя, только искренняя любовь к тебе не даёт мне сказать сейчас: Блядь, иди нахуй тупое животное!!

***
Математик говорит девушке:
-Ты очень компактная.
-Это как?
-Замкнутая и ограниченная!

***
К доктору пришла старушка.
-Доктор, у меня газы, но у меня никаких проблем нет. Они совершенно без запаха и звука. Вот и сейчас я у вас сижу и уже раз двадцать, не меньше, случилось, а вы ничего и не заметили.
Доктор выписывает таблетки и говорит явиться на прием через две недели. Через две недели старушка жалуется:
-Доктор, что вы сделали??? Ну вониша, ну просто невыносимая.
-Так, обояние восстановили, займемся слухом.

***
В школе проходит совещание учитилей.
- Все равно дети курят, давайте откроем курительную.
- А зачем? Пусть курят в рюмочной.

***
Минздрав предупреждает, что при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасно для вашего здоровья!

Puppy

Дата: Вторник, 28.10.2008, 16:24 | Сообщение # 2

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 209

Репутация: 2

Статус: Offline

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету!
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Добавлено (28.10.2008, 16:24)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает.В маршрутке-тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины,пританцовывая и угорает…Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты...Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю,не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...И протягивая 10р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.Абз

Обладаю уникальным талантом -
ВСЁЧЕРЕЗЖОПИЕ называется! :))

Admin

Дата: Вторник, 04.11.2008, 22:42 | Сообщение # 3

Admin

Группа: Спікер

Сообщений: 289

Репутация: 1

Статус: Offline

Летит кукушка
Вокруг луны.
Весь мир - психушка,
Здесь все равны.

INFERI

Дата: Пятница, 25.06.2010, 16:52 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Слухач

Сообщений: 6

Репутация: 0

Статус: Offline

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд

Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

malin555ka

Дата: Среда, 28.08.2019, 15:46 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Слухач

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.