***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!

***
Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором
этаже.

***
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

***
Приходит студент(С) на ГОС-экзамен, ну естественно не готовым!
Ну преподователь(П) говорит: Ну два больше я вам поставить не могу!
С- Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой укушу и вы мне три поставите???
П-Ну давай!???!
Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за локоть!
П-Молодец ставлю 3!
С-Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз укшу и вы мне 4 поставите???
П-Ну попробуй???
У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за глаз!!!
П-Молодец проявил смекалку ставлю 4!
С-Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу г***на на с*у оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите???
П-(с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим справишся!!!???
Студент вылазит на стол с**т, тут комиссия нагинается понють!
П-ЭЭЭ нет оно г***м пахнет!
С-Ну ладно ставьте 4! smile

***
Приходит студент(С) на ГОС-экзамен, ну естественно не готовым!
Ну преподователь(П) говорит: Ну два больше я вам поставить не могу!
С- Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой укушу и вы мне три поставите???
П-Ну давай!???!
Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за локоть!
П-Молодец ставлю 3!
С-Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз укшу и вы мне 4 поставите???
П-Ну попробуй???
У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за глаз!!!
П-Молодец проявил смекалку ставлю 4!
С-Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу г***на на с*у оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите???
П-(с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим справишся!!!???
Студент вылазит на стол с**т, тут комиссия нагинается понють!
П-ЭЭЭ нет оно г***м пахнет!
С-Ну ладно ставьте 4! smile - студентам "Вот придет сессия, тогда узнаете, что по чем!"

***
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда узнаете, что по чем!"

***
Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из "учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат. "Извините, Васенька Петров здесь живет?" - спрашивает через дверь мама. Из комнаты слышен скрип кровати и недовольное бормотание. "Что такое?! Кто? Где? Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом заберем"

***
- Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же!
А как сближает!!..

***
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?